[PENSA]TIVIDADES

Cólica de lugar incerto

2011-05-22T14:37:00.003-03:00

Talvez não haja felicidade possível para mim. Tenho agora é uma dor de cabeça do tamanho do mundo. O pescoço pende com tanto peso. Ressaca de uma noite mau bebida. O corpo pedia pra ficar deitado, ouvindo os barulhos longínquos de carros passando e de vento. Por que é que me levantei pra escrevinhar essas porcas linhas? Ainda sinto areia na minha nuca. O mar estava tão bonito de manhã, no fim da bebedeira. Bonito e perigoso, chamando como sempre. Ouviam-se cantos de sereia ao longe: aí mora o risco! Era mar sem sol, prefiro. Espuma alva que deslizava como se fosse um prolongamento do céu cinza, carregado, melancólico. Águas sempre me fraquejam. Olho para a cama habitada apenas por um vestido amarrotado, sujo de areia e do meu corpo. Ninguém. A dor de cabeça ensaia passar. Agora sinto é a chuva que cai lá fora. Parece que ela sempre caiu mesmo quando não se podia ouvi-la. Ela me lava inteira, me faz nascer pro dia, pra uma vida sem esperança, sem otimismos, sem vontade de vencer. Mas, a pesar, ela faz nascer. Não sem antes desmanchar um monte de coisa. A dor de cabeça vai... Essa cólica de lugar incerto que saltou do corpo.

Ana Laura Navegueiro

Estilhaços do espelho, espelho meu

2011-02-19T23:45:00.002-03:00

Preciso abandonar o espelho por um tempo. Parar de me olhar, de ver sempre uma face que parece nunca mudar. Habituar-se à vista de si pelo espelho faz aparecer esse tipo de ilusão que nos lança pra dentro da repetição do mesmo. Chega de me olhar, chega de achar que não mudo nunca. Não se trata de nenhuma fuga de si, das questões da existência individual. Nunca fui só uma mulher mesmo, então não é disso que fala essa necessidade de não se olhar no espelho. Um rosto com poucas linhas delicadas, um pouco marcado pelo tempo, que deixa sobressair lábios de carne mais ou menos abundante, e olhos fundos, sombreados naturalmente pelo peso de viver. Cabelos meio desgrenhados, não muito lisos, com uma cor que não sei dizer, e uma pele clara, às vezes avermelhada. Sobrancelhas não finas, e orelhas pequenas. Nariz fino e um pouco alongado. Poderia dizer que esse é meu rosto. Ah, que tolice seria dizer isso! Que besteira! Um rosto não é essa coisa que apresenta o espelho. Não sou apenas essa imagem chapada, batida sobre si mesma, que se esgueira na superfície espelhada. O que sou? Não importa, não o sei, e possivelmente não o saberei. Acho que não é possível saber isso. Mas, abandonar a imagem do espelho, que faz parecer que nunca mudo, isso urge nesse exato momento. Conseguiríamos viver sem nos olhar por essa janela cega que não vê nada além? Estilhaço o espelho que só prolifera imagens iguais. Os cacos, cortaram-me um pouco. Os punhos sangram lentamente, ainda habitados por fragmentos do vidro quebrado. Daqui a pouco o sangue estanca, ou, a hemorragia se espalhará pelo resto do corpo. Só sei que prefiro essa imagem desfocada do punho cortado, e o contraste que o vermelho sangrado cria sobre o piso branco, que era asséptico demais, assim como a imagem duplicada antes vista.

Ana Laura Navegueiro

Ainda é possível uma revolução? Egito...

2011-02-03T01:31:00.010-03:00

O povo nas ruas do Egito me excita algo meio indizível. Imagens dos protestos não param de se multiplicar pela internet, e em outros lugares. Gente correndo, gritando, ensangüentada, apanhando, batendo, cantando, sorrindo, com raiva... Imagens e notícias que nos incomodam de algum modo. Que falam da possibilidade, às vezes esquecida, de que outro mundo é possível. As multidões de egípcios que tomam as ruas, clamando pela queda de um ditador, não tem nenhum líder. A própria multidão se organizou, sem nenhuma necessidade de uma liderança hierárquica que a conduzisse pelo bom-caminho da revolução. Nada disso! Uma revolta coletiva se instalou no território egípcio. Homens, mulheres, crianças, jovens, idosos, pobres, ricos, desempregados, trabalhadores, vagabundos: essas classificações se desmancham em meio à multidão que está criando outras possibilidades de existência. As massas tão temidas na Europa, sobretudo a partir do século XIX, e no resto do mundo ocidental – herdeiro desse medo do povo – fazem tremer agora um outro lugar de poder. Muitas e muitas coisas se passam nisso tudo que insistimos em chamar de revolução. Entretanto, ninguém precisou dar consciência às massas para que elas saíssem às ruas pra fazer sua história no presente. Apesar de os partidos de esquerda do país e os sindicatos estarem envolvidos nas manifestações, a revolta dos egípcios não começou com uma liderança. Talvez, com esses acontecimentos iniciados em janeiro de 2011 no Egito, assim como na Tunísia – país onde os protestos do povo derrubaram um regime de governo –, possamos pensar essa possibilidade de composição coletiva que não necessita de nenhum líder para funcionar, para se pôr a pulsar. Óbvio que a violência atravessa esses protestos, e na maioria das vezes, ela vem da polícia, do exército e principalmente de “policiais sem uniforme disfarçados de partidários” do presidente Hosni Mubarak, que está há trinta anos no governo. Mas não sejamos ingênuos: os protestantes também usam da violência, e com toda razão! Não se trata de legitimar ou deslegitimar os protestos por conta do uso da violência. O que se passa é mais importante do que isso. Muitos morreram durante os levantes, mas as ruas continuam cheias de gente que querem mudar as coisas. Não se sabe onde essa revolução sem lideres vai chegar, e se de fato o regime de Mubarak vai cair. No entanto, o que podemos pensar a partir de tudo isso é que uma multidão se organizou sem lideranças para transformar sua própria vida, fazendo estremecer poderes institucionais sedimentados há muito tempo. Independentemente do desfecho dessa história, algo se passou, alguma coisa foi transformada na vida dos egípcios que gritam por um outro mundo, feito aqui mesmo, e agora. De fato, eles estão fazendo política, e das mais intensas e contagiantes. Essa multidão que deseja nos ensina muita coisa, e também nos incita um certo desejo, meio incerto, de revolução, mesmo que seja daquelas pequeninas, que não fazem muito barulho.

Maicon Barbosa

Para assinar um abaixo-assinado de pessoas do mundo inteiro em apoio ao povo egípcio acesse: https://secure.avaaz.org/po/democracy_for_egypt_l/?donateyourstatus2

Peso do dia

2010-12-02T16:09:00.003-03:00

Me sinto idiota demais agora. O mundo me pesa, como toneladas que quase afundam o cargueiro pesado, apesar de este não ser tão velho assim. Os olhos ardem diante de tanta confusão. Mãos vazias não seguram. Sorvo-me em meus pesares, como um punhado de chumbo lançado nos turvos córregos de uma cidade sempre suja. Me sinto alheia à vida que vivo. Só quero a recusa dela. Empapuçada estou cá. Entojo! Náusea que rasga a pele do dia findado. Mas ainda não fui me deitar. Na verdade, nesse momento desenrolo meu ofício penosamente. Um sono já seria um alívio. Ah, como preciso dormir do mundo! Um tarde de desencontros. Mas acho que não é só isso. O que desejo afinal? A moça de pernas à mostra não me é bonita. Não Agora. O peso da vida inteira de um dia eterno resolve desabar sobre as costas exaustas. Acho que é um desabafo do corpo quase adormecido pela dor. Olhando pra esse meu ofício idiota, me desintegro. O fio da agulha desregulada do tempo corta a carne vestida de tristeza. A tagarelice me apunhala o peito febril. Pros diabos com tanta merda dita! Com tanto ressentimento, com tanta lembrança ruim! Explodam-se os falatórios, as discussões, as gritarias que não agüentam sofrer! Ainda não sei escutar nada. Ainda não...

Ana Laura Navegueiro

Fragmentos de Loucura 2

2010-11-20T09:52:00.001-03:00

Foi uma viagem diferente

O trecho? Já o conhecia muito …

Mas dentro de mim o mundo balançava

Ao meu lado, personagens figurantes

A minha frente? Ela, a vida …

Que eu não queria mais!

O que eu estava fazendo ali?

Não sei …

O carro comia os quilômetros

E a tristeza devorava o meu ser...

Tantas perguntas

Nenhuma resposta

Mas vou continuando a viagem

Será que abri o livro errado?

O que eu quero não encontro aqui

Vai anoitecendo

Eu quero parar

Eu quero pular

Eu quero viver

E quero morrer!

Paradoxo.

O que eu estou fazendo aqui?

De repente, a loucura...

A salvação!

No meio do nada eu desço do carro

E fujo para o meio do mato

Para não mais voltar.

Yon

Qualquer coisa

2010-10-23T22:22:00.001-03:00

Tanta coisa desimportante é escrita por esses dedos cumpridos e um pouco estranhos. Insisto em borrar a brancura. São borrões tão sem graça, que não dizem nada. É como se falasse sem dizer absolutamente nada. Uma espécie de mudez escancarada, que salta pela garganta a fora. Mas será que há motivos pra escrever alguma coisa? Essa coisa de motivos não funciona pra mim. Geralmente, me perco durante alguma coisa que escrevo. Talvez seja isso mesmo: escrevemos para nos perder, pra sumir. Pode ser isso. Agora mesmo, já não sei por que comecei a traçar essas árduas linhas. Estava estirada na cama, ouvindo um certo minimalista, e um tremor percorreu o corpo todo, e antes de pensar qualquer coisa, estava eu sentada digitando palavras aturdidas. Há um mistério nessas coisas de escrever. Um mistério insondável pra mim. Talvez, um segredo. Essas coisas podem ser bonitas se não lhe dermos um tom muito grave. Abismos chamam o tempo todo. Eles precipitam a vida com cheiros confusos. As náuseas são coisas que põem os dedos para trabalhar. Sei lá por que, mas vontade de escrever também vem com elas. Mas o que é que digo mesmo?

Ana Laura Navegueiro

meio de noite

2010-10-17T00:14:00.003-03:00

   O som que retinia na madeira velha e seca incitava uma nova embriaguez conhecida. Os graves incendiando a noite de sábado, agora vazia de gente. Aquele corpo de cordas trêmulas e mal tocadas se grudava à pele embebida em desejo. Música! Palavra alguma conseguiria se aproximar daquele instante marginal, em que o corpo ébrio só queria deitar no chão frio. Solos e solidões embalam essa noite transgredida. Solos que arranham a alma. Solidões povoadas de tantas coisas... tantas e tantas gentes, cheiros, esquecimentos. O som de piano alastra, queima as pestanas do escuro. Quem ousaria dizer o que se sente? Como é que se coloca aquilo que esfola a pele num papel?    
maicon barbosa

Fragmento

2010-10-16T06:16:00.003-03:00

A mesa posta e farta. Sorrisos contidos iluminam a antes obscura sala. A loucura, doravante, não é mais convidada a temperar a ceia. Agora, o asseio de tudo é percebido na limpidez das palavras, no comedimento do ar que circula, circunda e adentra no lar. Tudo cheira comida e austeridade. Nada trás saudades dos incensos insensatos que outrora invadiam as narinas e aprisionavam o coração.

Yon

Lágrimas afiadas de uma incerta moça

2010-09-11T20:28:00.000-03:00

A noite de ontem não passou ainda. Uma menina se desmanchava em lágrimas. A beleza ficava mais bonita do que nunca. Essa menina não era muito afeita aos afoitos. Olhinhos sapecas que brilhavam na noite barulhenta. Eles faziam um silencio encantador. Língua afiada feito navalha de malandro das antigas. Vestido branco que balançava com o vento. Sensações amorfas nos tomavam de súbito e passavam deixando rastros alegres. Outra vez as lágrimas, que transbordavam seu rosto e seu corpo vazio e pleno de tudo. Ela não queria nada, e falava de Pessoa com uma vontade dos diachos. Uma moça quase sem ambições, quase. O gosto de vinho molhava a vida. Caranguejos, almas analógicas e almas digitais dançavam o som dos zumbis com uma nação de entidades sampleadas. Noite de desassossego, de vulnerabilidades e de risos imersos num mar de força. A pressa, o resfriado e a repulsa de gente, foram embora às carreiras. Essa noite eternizada no presente agarrou o tempo pelos cabelos, e o convidou para uma festa descombinada, de poucos. A menina descosturava o mundo, puxava linhas remotas e metia agulhas no horizonte. As forças daquela noite não cabiam no seu corpo que dançava. Ela não sabia correr, mas dançava arrebatada, inocente e maliciosa. Como o vento meio frio que açoitava a cidade adormecida, ela desmanchava-se em mil linhas e surgia de novo em desdobros carnais.

Maicon Barbosa

Quem é ela?

2010-09-04T23:40:00.003-03:00

Nunca soube lidar direito com a solidão. Ela sempre me passa rasteira e me coloca a verter rios de lágrimas que não são molhadas. Ao mesmo tempo, ela me deixa forte, mas tão forte, que sem ela eu não teria vivido. Que mulher encantadora é ela, a solidão! Nunca se sabe de que lado da cama ela vai acordar, com que rosto ela vai amanhecer. Será que vou amá-la ou odiá-la amanhã? Que vestes encobrirão seu corpo trêmulo? Quais serão as ilusões que sua boca carnal me fará acreditar? Quando a provo, não sei distinguir o doce do amargo, nem o azedo do sal. Minha língua enlouquece nesse corpo fugidio. Seus mistérios são tantos que não cabem num só palavra. Outra vez, ela me faz estremecer toda. Quando penso que a conheço, pelo menos um pouquinho, ela me esbofeteia com as costas da mão, me violenta de todo jeito e me deixa mulher. Nos damos bem. Seu ar de indiferença, que faz pouco caso de tudo, apaixona. Que horas vais me largar? Quando é que vens me fazer? Ela endiabra a vida de leveza e de torpor.

Ana Laura Navegueiro

Diálogo Diáfono

2010-07-18T13:04:00.001-03:00

Onde está o que procuro, àquela idéia, aquele texto, aquela mulher, aquele deus? Onde está o remédio para curar o meu mal, a minha ânsia, o meu desejo? O que fizeram se já existiu, quando desvelará se ainda paira, quem criará se planejam, porque eu estou só e aguardando num terminal rodoviário aonde me chega um filosofo, todos o são, todos se metem a ser e ninguém sabe porra nenhuma, não é verdade? O que é verdade? Pergunto, não tinha ouvido ele se dirigir a mim, não estou a fim de papo, mas você me parece culto! E cultura tem lá aparência filho da peste? Vamos conversar insiste por fim, e eu aceito, não me venha com papo de acadêmico que se senta atrás de escrivaninha para viajar, falemos coisas concretas, o que é o concreto? Ele indaga, Sei lá esse papo já está problemático, a minha busca é concreta meu senhor, você parece bem inflexível, rebate o meu aparteante, ele conversa comigo na velocidade do meu olhar, sei como é isso, não, o senhor não sabe, repondo,mais parece um professor, professores não conhecem, alfineto, muita gente antes de você se perguntou, insiste o barbudo, e eu lá com isso?Neste momento, passa um menino vendendo água mineral num isopor, Tenho a minha própria sede meu caro, só eu posso saciá-la, há de concordar comigo, alfineto de novo, mas quando o caminho está aberto tudo se torna mais fácil, pode ser, pra quem nasce pra seguir, meu senhor, eu, dentro de mim, algo quer tudo novo ou não quer nada, mas verdades de segunda mão não vão me satisfazer, e você, pergunta ele, já começou a construir a sua própria verdade ? Não pude responder, o ônibus dele iria partir,melhor seria se tivesse perdido ? Seu e –mail por favor, você tem Orkut, poderemos continuar este colóquio que, de ante mão sei, não levará a lugar algum, tenho sim anotou rápido tudo e seguiu para dentro do ônibus, La se foi meu manual de filosofia do segundo grau, antes tivesse parado nele.Logo que o ônibus saiu, caiu uma tempestade diluviana ...mas abro o not book e lá está ele a sugerir leituras, será possível, eu não vou ler essas merdas de jeito nenhum, não vou perder meu tempo caríssimo sir, sei que tenho pouco, ele insiste, interroga-me, espreita-me , nem sei porque estou levando isso a sério, ele continua a escreve-me: você tem potencial, vi nos seus olhos, que porra você é , vem o meu aparte via MSN, você é cigano, macumbeiro ou o que ? Não, nada disso, sou professor, respondeu, eu estou determinado a não me instruir, tento convencê-lo, embora perceba de pronto a fraqueza do meu argumento, afinal, já tinha embebido minha mente na maldita filosofia, e agora não saberia dizer se foi congênita ou influenciada a minha enfermidade, realmente tenho curiosidade para saber a que conclusões esses caras chegaram, eu digo, e digo mais, aliás: eles não chegaram a nenhuma conclusão e o mundo, minha vida e a de todos não está um mar de rosas, mãe das ciências? Que balela, a ciência parece ser edipiniana, comeu sua própria mãezinha, e ficam vocês aparando os coitados que, atraídos pela falta quase completa de concorrentes, preenchem de forma pitoresca as salas de aula das universidades, cultuando a mãe comida... Ele fica calado. Não rebate, não contra argumenta, não se expressa. Finalmente vai sumir e deixar-me na minha zona de conforto, finalmente consegui me livrar dele. Engano. Ele vai buscar-me.
Yon

Agulha menor

2010-07-05T15:17:00.001-03:00

Hoje, estou quase triste. Mas, nem tristeza sinto. Depois de alguns poucos instantes de euforia atônita, apaixonada por algumas vozes vindas da parede, atirei-me ao chão. Desejava, como se fosse o último dos desejo, colar minha pele ao solo quase frio, branco e meio sujo. Fiquei deitada ali durante um tempo que não sei medir. Ainda não sabia o que queria sentir. Talvez, fosse apenas aquele vazio pleno mesmo. Pleno por um instante minúsculo. As vozes continuavam me atiçando. Ouviam-se risos de gozo. Inerte no chão, eu olhava o quarto de outro ângulo. Tudo ganhava um cheiro imediato. O vazio pleno queria ir-se. Coisas vinham chegando aos montes e disparavam o peito. Longe, longe de tudo eu estava. E só me interessava em olhar, encantada e besta, o teto, as paredes e os poucos móveis que ao meu redor se punham. O chão havia se grudado de tal forma ao meu corpo, que ambos sentiam-se o mesmo, durante o movimento ínfimo da menor agulha do relógio desregulado da vida.

Ana Laura Navegueiro

Fragmentos de loucura 1

2010-05-19T14:57:00.000-03:00

Era setembro. Tive um daqueles ataques existencialistas que o efeito placebo de Deus não consegue evitar.
Estava afogando-me nos encantos da fada verde, tal qual Van Gogh, Baudelaire e Crowley.
Falaram que eu estava doido, que não discernia mais dentro da lógica maniqueísta. Insinuaram que eu estava indo contra os princípios cristãos. (Aos Diabos com eles, os princípios!)
Minha química cerebral alterara-se sensivelmente com excessos e abstinências de serotonina.
Um dia, acordei. Neste, embora fosse um dia de jogo pela “sobrevivência”, não me levantei. Permaneci imóvel, inerte, sonolento e vagabundo... Poeira enfeitava a minha casa dando um tom diferente nos móveis. Contas acumulavam-se embaixo da porta. Em mim, não havia ninguém disposto a pagá-las. Eu só via o oposto. Minha cama estava de costas para a entrada do quarto.
Havia no chão partes de livros que eu tentara queimar na véspera, Comte, Hans Kelsen, Darwin e Herbert Spencer.
Havia em mim a esquizofrenia de pensar os opostos como iguais.
Havia no ar o anacronismo saudoso dos meus contemporâneos românticos.
O espaço em meu entorno era a louca dança dos conceitos na atmosfera...

Yon